哭:有声有泪是为哭

泣:有泪无声是为泣

我回头想了想，哭这件事情，我从我的童年回看，到我的初中，高中，大学，工作，好像在我的记忆里，哭是一件很丢脸的事情，所以我哭的很少，即使哭也要躲起来。

至少在我的记忆里，我哭的次数寥寥无几，我的哭从来不是被老爸老妈的狠揍因肉体上的疼痛而哭。

我清晰的记得我的第一次哭，是在初中，青春期迷茫最胜的时候，我因夜里所读的一本书而哭，哭的原因，是情节里的人，牺牲死亡，那一夜我没有睡着，觉得这是一件残酷并且难以接受的事情，我躺在被窝里，一边竭力压抑着自己，一边还是呜咽出声流出泪，紧紧的把它抱在怀里，蜷缩在黑暗的被窝里，第二天起来，我的枕上头全都是泪渍。

从那之后我再也没有哭过，剩下的都是默不作声的泣。

依旧是在初中，回看那时候，我99%是患上了抑郁症，每天醒来都觉得世界是灰暗死气沉沉的，每天都是痛苦的，拒绝交流。

初中三年我几乎沉默了三年，每天陷入如泥潭一样的痛苦。

我看着周围的环境越变越糟糕，我看着周围的伙伴，一个一个辍学离开，我看着清澈的河流变得臭不可闻，我看着房子后面陪伴我长大的大树，一颗颗倒下，我看着过年的年味越发清淡，我看着父母反复离开，我看着村子里的人越来越少，我看着自己越来越痛苦，我的快乐好像也在这时候彻底倒下了。

那天外面的天气阴沉，我死气沉沉地低着头，独自坐在桌子前，桌子上是已经折好的遗书，以及一把水果刀，我在那里坐了很久很久，我当时已经快熬不住那种痛苦了，满脑子只想着解脱。

我把灯打开，头靠在桌子边缘，在一片阴影中，看着遗书上满是抱歉与亏欠给父母的交代，整个房间静默无声，只有我眼泪滴答在纸上的声音。

我当时觉得，人活着怎么那么难。特别是那些已经为父为母的人，是怎么熬过这如地狱般的人间，我既畏惧活着，又敬佩那些在这世间可以活得那么长，那么久的人。

我觉得每一个父母，爷爷奶奶，活着就已经是极其伟大的事情了，都是英雄一般的人。

我对活着产生了敬畏，却对死亡升起了渴望，当时觉得死亡是逃避痛苦的最好方法。

可真当我握着刀，对着自己手腕动脉划下去时候，又犹豫了，像是戏剧一般的怯懦者，既向往死亡，又怕疼痛，又怕失去，又怕遗憾，又怕亏欠。

我突然觉得我的世界彻底崩塌了，我最后竟连自杀的勇气都没有，我一边无力低着头的流着泪，一边反复地骂我真是个一无所用的废物，像个蛆虫一样，腐烂，肮脏，麻木，一边又想鼓起勇气一了百了。

又自我挣扎了很久，还是拿起了刀，准备干脆利落的结束自己，突然老妈推门进来，我赶紧把刀放下，压在手臂下。

问我说:干什么的，我敷衍说没事。又听我妈说，你能不能出去玩，整天待在家里干嘛。我一边压抑着自己的情绪，一边面无表情的说，知道了。

老妈狐疑的看了我两眼转身出去做事了，我赶紧过去把门给抵住，再次坐到板凳上的时候，突然觉得，索然无味，我盯着那张满是泪渍的遗书，最后把它撕碎扔进垃圾桶里，把刀放进抽屉里，又重新过着坚持下去的日子。

那是我的第一次无声的泣。

后来也没有再哭过，只是看不得那些为了别人而奉献牺牲的视频，一看就会忍不住眼眶泛红，眼含泪水，这应该也是泣吧，应该是了。

现在我整个人，回望以前，已经改变很大很大，如果让那时候的人看我，肯定会说，你都不像你了。没错，我为了能不痛苦的活下来，已经改变了好多好多，他们不知道我变成一个正常人是多么辛苦而漫长的一件事情，我要做多少次改变和放弃的争斗，我知道这是好事，很好的事情，我很满足我现在的状态，我在一点一点的发现我自己的用处，我在一点点找回我活着的意义，我可以肯定我后面的生活会很精彩，有色彩的世界，已经对我徐徐打开，只不过好久没哭泣过了，还挺怀念。